Mi vida Después de su muerte...

Mi vida después de su muerte ha sido demasiado larga y torpe.

Creo que lo lloré fácilmente unos tres meses, noche a noche, sin parar, un llanto prolongado y quejoso, pesadillas de encuentros sexuales frustrados, pesadillas de caminar y no encontrarlo, pesadillas de sentirlo y saber que está ahí y no poder verlo.

Lo admito, los primeros tres meses fueron horribles.

Después, ya casi como producto de mi mala digestión de su muerte, se vino la lista interminable de chicos cero aporte y malas juntas.

Me volví Punk. Y como tal buscaba todo el día fascistas (la excusa) para tener a quien golpear.

Estuve en la cárcel un buen par de veces. tanto que a veces pensaba que este sería mi hogar definitivo, sentía que no tenía futuro (de hecho, aún a veces pienso que aun no lo tengo, jaja)

Me volví vocalista de varias bandas Punk, buena excusa para ofender a cuanta persona se me cruzara por delante.

Odié el mundo con tantas ganas, que a veces todo el odio lo vaciaba a quienes tenía mas cerca. Seguramente muchas de esas personas me querían, pero en esa época yo no lo pude ver.

Y sobre los chicos, tal y como ya lo he descrito, me dedique a buscar acompañantes que a mi parecer no fuesen ni un aporte: borrachos, niños muy menores, estúpidos de nacimiento, mujeriegos, cafiches, aprovechadores, enfermos con psicopatías, celo patas, etc. En fin, hombres incapaces de sentir amor e incapaces de ofrecerme un proyecto de vida responsable.

Como parte de una medida compensatoria decidí refugiarme en mi estudios, terminar mi universidad, entrenar todos los días y cantar.

Y así fue como me la he pasado, cerca de 14 años sin nada de planes ni con la intención de tenerlos...

Un día, ya cansada, decidí hacer un fuerte filtro sobre todos aquellos que están en mi vida pasajeramente...
Y, tras haber abandonado mi ultima banda y el ultimo noviecito toxico de mi vida, ya un poco cansada, el recuento final vino a soltar los tristes datos de que en mi vida solo tengo un buen amigo, un perro (el cual ya no vive conmigo por que se la pasaba solo en mi departamento), y  mucha  gente a la cual le tengo "un cariño especial" en una escuela de Kung Fu.

Y con eso decidí quedarme contenta viviendo mi vida, de una forma un poco mas tranquila. La verdad ya no estoy para dramas de tele-serie, y eso ya se está comenzando a notar.

Hoy en día mi vida se va entre lindos zapatos y vestidos, paseando por plazas y lindos cafés, disfrutando la vida, las obras de teatro y los libros.

Disfrutando la vida maravillosa (por que hay cosas lindas que recién estoy volviendo a disfrutar) Y esperando la muerte, para poder volver a ver a mi hermoso novio muerto.

Los días pasan rápido y a veces lo veo entrar diciendo que al final ha llegado el momento, que me viene a buscar...

Y me siento ansiosa al pensar en eso.

El día más feliz de mi vida…

Llevaba un año estudiando en la universidad, con la costumbre de revisar tres veces por semana mi correo electrónico para ver si es que Marcelo me había escrito.

El estaba en el Sur estudiando, me contaba sobre lo mal que le iba siempre en sus estudios y las ganas que tenía de verme siempre. Yo lo extrañaba mucho, sin embargo, a diferencia de él, yo solía refugiarme en mis estudios de la Universidad para apalear un poco la nostalgia de no estar con él.

Fines de semana largos solía ir a verlo, yo viajaba a su ciudad y pagaba una habitación de hostal barata, principalmente porque no me gustaba su familia, y, por lo tanto, no tenía ganas de compartir con ellos (era mutuo, yo tampoco le agradaba ni a su madre ni a su hermana, por tal motivo  no quería que se supiera que nuestra relación seguía en pie).

Nos reuníamos en una hermosa plaza con mucha vegetación, el aire limpio, me aclaraba las ideas sobre futuro, con él todo estaba trazado: terminaríamos nuestra universidad, arrendaríamos una hermosa casa en Concepción y allí terminaríamos nuestros días, el sería un connotado artista y yo una Bibliotecaria que seguramente se dedicaría a atender en  una biblioteca Pública, y solo tendríamos un hijo con el que disfrutaríamos de paseos interminables por lagos, bosques y mares. Y si el destino llevaba a ser más generoso con nosotros, terminaríamos becados con alguna clase de post-título en alguna Universidad de Europa, siempre soñábamos con París.

 Todo estaba planeado, la verdad no me importaba se una esposa joven, porque ya tenía absolutamente claro que después de Marcelo no volvería a haber un amor tan intenso y tan sincero, con él se cerraba mi búsqueda (que por lo cierto en esa época había sido muy corta y simple) Yo sabía que no volverían a haber hombres más importantes que él en mi vida, por eso ya estaba todo planeado y decidido.

Una  Semana Santa quedamos en juntarnos en Valdivia, disfrutamos juntos del Lago y su parque universitario gigante,  pedimos un deseo en el lago lanzando una moneda y nos prometimos que de la universidad no pasaríamos para decidirnos a estar juntos de una buena vez por todas.

Marcelo era un hombre de pelo negro azulado, y unos ojos negros muy profundos, una tez blanca maravillosa que muchas veces en invierno simulaba ser de porcelana.  Un perfil de nariz respingada y mentón redondo. Era un hombre oscuro y hermoso, la extraña combinación anacrónica de su piel blanca con sus ojos profundamente negros causaba en mí un amor intenso que bordeaba el miedo. El miedo que uno a veces manifiesta a lo siniestro, a aquellas cosas que uno  no conoce, pero que de cierta forma te atraen porque te excitan mucho.

Esa tarde en ese lago Marcelo me hablo de su plan para encontrarnos en los años de Universidad que nos quedaban, en su plan de escape. Me pregunto si me gustaba la casa que había arrendado para que estuviésemos juntos –yo le dije que sí – y se quedo tranquilo, comentando que esa era su intensión. Tener una casa grande para vivir juntos. De pronto se quedo un momento en silencio, titubeaba un poco, porque seguramente buscaba la forma de preguntármelo: “Catalina, ¿tu quieres casarte conmigo?, no tengo un anillo ahora porque no tengo la plata para comprarlo, ahora solo quiero que sepas que quiero casarme contigo, ¿tu quieres casarte conmigo?

Yo lo abracé, y le dije que si.

Ese fue el día más feliz de mi vida, creo que llovió, pero el agua no me mojó como todo el mundo se suele mojar. Caminando de vuelta a la casa arrendada reímos mucho y jugamos.  Al llegar a la tarde jugamos a secarnos e hicimos el amor...

Y ese fue el día más feliz de mi vida.

Puedo dar fe de que la vida ha sido bella para mí, cuando recuerdo puedo asegurar que conozco la felicidad, y estoy inmensamente agradecida con él por eso.

Aún cuando recuerdo todo lo que viví con él me pregunto si en algún momento de mi vida volveré a vivir algo similar, si en algún momento de mi vida volveré a sentir por parte de un hombre tanto amor...

Volviendo atrás, a lo que oían mis hermanas mayores junto a mis padres...

Por dar con un antiguo tema di con mi infancia débil y llorona. Alguna vez vi una película de dos amantes, con el riesgo a perderse mutuamente por culpa de la muerte, mientras Jim Croce cantaba sobre sus deseos de aprisionar el tiempo en una botella. Ua canción que no escuchaba desde que tenía aproximadamente 6-7 años. Años en que soñaba con maravillas como el amor correspondido.

Mundo de utopías Hippies, que solían ser vendidas en los 70´s y 80's como algo posible. Me hacen doler la cabeza de pensarlo. Mi tiempo de ser feliz ya fue, y yo no supe atesorarlos en una botella, ni siquiera para poderlos recordar en un futuro lejano. Sin embargo, aun sueño con aquellos amores que luchan por felicidad, aun poseo la ilusión de algún día poder encontrarlo. Aunque me pase toda una vida buscándolo. Y eso me hace sentir mejor, siempre que caigo un poco. En fin, al parecer nunca dejare de ser una tonta ilusa...