Volviendo atrás, a lo que oían mis hermanas mayores junto a mis padres...

Por dar con un antiguo tema di con mi infancia débil y llorona. Alguna vez vi una película de dos amantes, con el riesgo a perderse mutuamente por culpa de la muerte, mientras Jim Croce cantaba sobre sus deseos de aprisionar el tiempo en una botella. Ua canción que no escuchaba desde que tenía aproximadamente 6-7 años. Años en que soñaba con maravillas como el amor correspondido.

Mundo de utopías Hippies, que solían ser vendidas en los 70´s y 80's como algo posible. Me hacen doler la cabeza de pensarlo. Mi tiempo de ser feliz ya fue, y yo no supe atesorarlos en una botella, ni siquiera para poderlos recordar en un futuro lejano. Sin embargo, aun sueño con aquellos amores que luchan por felicidad, aun poseo la ilusión de algún día poder encontrarlo. Aunque me pase toda una vida buscándolo. Y eso me hace sentir mejor, siempre que caigo un poco. En fin, al parecer nunca dejare de ser una tonta ilusa...

Pesar de la muerta andante

Hoy no quiero escribir, por que siento que ya no quiero vivir, así medio viva medio muerta, tengo el corazón destruido y levanto una mano de ayuda por que de verdad, quiero irme de este mundo de mierda.

Me siento sola, y ya no me queda nada que perder.

Por favor ayúdenme, por favor que alguien me ayude.

Que alguien me ayude, por favor.

BIENVENIDA SOLEDAD!

Sentirme sola ya no es novedad, la verdad, es algo que estaba esperando. Eso no significa que me guste estar sola, si embargo, a mal acompañada “es lo que hay” suelen decir.

Tengo un perro, un pobre perro que si hablara yo estaría muy mal parada, testigo de mis estupideces y decisiones abruptas, de las cuales no me he arrepentido en todo caso.

Es a este perro a quien llego a abrazar cuando llego del trabajo, a quien paseo cuando quiero justificar una salida de mi departamento, en fin, a quien yo quiero de forma recíproca.

Hoy me siento mas sola que lo normal, es por eso que a veces escribo para desahogarme en mi mar de silencio, ahora he aprendido que la soledad es lo que merezco por el momento, soledad pausada entre amigos y amigos, pero soledad al fin y al cabo, a la cual debo desmitificar para convertir en mi amiga, por que sin lugar a dudas pasare mucho tiempo así.

"Si uno se acostumbra, puede llegar a sentir la soledad como una gran aliada y sus momentos pueden llegar a ser todo un privilegio…"

Es lo que solía decirme un gran amigo escritor que hace poco murió de viejo...


...Es hora de comenzar a acostumbrarme.

CARTA ABIERTA A QUIÉN JAMÁS LA LEERÁ (Marcelo: parte I)

Parte 1, despues de la negación ya lo he aceptado....


Te escribo y publico esta carta por que se que nunca la leerás, y por que a estas alturas ya me da lo mismo que todo el mundo sepa lo humillada que me siento, te escribo también por que soy una cobarde que jamás se atrevió a acercarse de nuevo a ti, y que tuvo que esperar a un acontecimiento terrible como tu muerte para escribirte esta carta abierta.

Te escribo por que no puedo ser más cobarde. Y para decirte un par de cosas que sé que nunca las sabrás.

Te amo, aún lo hago, aún pienso en ti como si aún estuvieses conmigo, y no he vuelto a amar a nadie de forma similar, te he buscando en todas partes y de ti solo he encontrado ciertos rasgos aislados en distintas personas, y quisiera que sepas que el día e que nos separamos por culpa de mi estupidez fue el día en que más llore en mi vida, por que sabia que no volvería a encontrar a nadie como tu.

Han pasado muchos años, más de siete o yo que sé (ya todo pasa sin importancia, perdí la cuenta) y todo sigue igual. Y yo no he vuelto a amar a nadie más que tu.

Me siento muy mal por todo esto, por que tengo la seguridad de que nunca lo sabrás, te quiero ir a ver. Se en donde descansas y solo quiero volverte a ver, no me interesa en que estado estés, solo volverte a tocar una vez me dejaría más que feliz.

Lo siento, tenia que escribir esto, suena desviado pero no puedo evitar pensar en esto, día que pasa que mi tristeza aumenta y ya tengo por seguro de que no me volveré a enamorar de nadie como alguna vez me enamore de ti, siento que sobro en este mundo, y lo peor es que se que cuando muera a ti no te importará pasar por mi, todo por mi culpa, por mi estupidez.

Por que yo jamás te importe, bueno, eso no es terrible, no tanto como otras cosas, no tanto como tu muerte. Y ahí te estas pudriendo y aun cuando pienso en ti aun se me pone la piel erizada, lo juro, soy capaz de ir por ti, solo para volver a tocarte, a ver si despiertas, solo una vez mas, decirte todo lo que pienso ¡y listo!, y se acaba el suplicio, ¿o no?, ¿o si mi amor aumenta?, ja ja, que te importa a ti, los muertos nada saben de amor ¿no?

Estoy muy enojada, pero no contigo, si no que conmigo, por que no me atrevo a hacer las cosas, llevo años con mi pecho solo, y la soledad mezclada ahora con tu muerte me esta comenzando a pesar. Día que pasa que mi pecho esta más oprimido y esto ya no me da ganas ni siquiera de levantarme para vivir otro día, y soy tan, pero tan cobarde, que ni siquiera soy capaz de pensar en suicidio, me da terror el dolor, definitivamente estoy desperdiciando oxigeno en este planeta y eso es lo mas terrible.

Quiero ser la muerte, o por ultimo tener una relación con ella, que me acerque a ti, que me haga recordar lo estúpida que fui al perderte y tras un reto me diga como volverte a recuperar.

Me siento sola mi amor, te extraño tanto. Soy capaz de ir por ti.

Y esto es verdad, es la pura y santa verdad. Me siento muy sola,

¿Quién te lo puede hacer saber?


(Estas cronicas serán dedicadas a ti, a ver si escribiendo te puedo algún día olvidar, quiero que el maximo e gente posible lo sepa, cosa que cuando llegue el momento de partir de alguien que leyo mis cronicas cuando lo vea le cuente sobre el peso que siento al no estar con el...)